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昨天结婚，今日生子
这几天的梦都做得灵异的可以
别人开玩笑说：今个是不是该轮到离婚了
只是那时你紧紧抱着我说“不准”时的力度
太真实了些
越来越不确定了啊
以前多么光明正大的事，现在只是为着一点点小心思而变得不敢触碰了
愚蠢啊分类: 碎碎念 -
我愈发厌倦这样的心力交瘁
这样的不干脆
其实说到顺其自然，本来这样刻意的联系都是不该的
我觉得就这样吧
就算我还是欠着什么都好
就这样回到真正终结的地方
感谢彼此
只是你从来和我不一样
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昨天看小说，“当你开始犹豫你是否已经爱上时，其实你已经在爱了”
于我，
好像该是，
当我爱着的时候我从未觉察那会是爱，而当我开始疑惑这爱时那时的爱已经不在了。
所以我现在所有的折腾真的很没有意义，
只是为什么我总陷入回忆中。。。
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不知道那时候为什么会和别人说起你
我很少很人说起你，甚至在别人提及的时候也大多是回避的
只是过了太久的时间，不说你的时候我都会怀疑那段日子的真实
我们再无关联
而提及名字那刻，也还是有那么点让我贪恋的温度在
我以为我可以很镇定的，眼睛却还是酸胀地通红
我只想说你一直是那么好的存在着
你是我觉得...分类: 一切开始荒芜 -
被人一招，心里就不舒坦了
还是想念
我很想你
可是就算我说了，你也不知道
我们就是这么不在一个频率上
所以才有了之后的这一切
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在分开而又彼此窥视的几年里
他说他不爱了
那些所有的美好的纠结的过去是否都会最终败于现实
学着努力，学着勉强，学着适应，然后也就能对着那些对你好的人真心地说出“喜欢”
而后也能试着走上最大众化最大主流的“幸福”的路
把过去压缩成那么一小点
就可以看不见不怀念了
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第二个最悲哀的夏天
一切都会过去分类: 碎碎念 -
小的时候我可以为一个阿姨买的面包超人的小包和姐姐争，最后动用外婆，妈妈，阿姨力量把它留在自己家。
而现在，就算阿姨有东西想给我们，即便那是我最想要的，我也只会远远退出，即便最后它在我手上，我也从不会觉得它属于我。
这个不算是谦让，更不是我长大懂事，我会更喜欢小时候的我，那么骄傲自信，还有资本去争夺，而越长大越会懂得掂量份量，我没有那样的自信，生份了就是生份了，隔阂着。。。难以消除。
也许我就是太自卑，可是没有谁给过我自信。...分类: 沉淀的印记 -
前些日子看别人在更换橱窗报纸，想到了以前和唐在一起的日子。
也没有过多久，想想那时候和唐他们厮混在一块的日子，觉得真的很美好。
只是现在隔了那么久，隔得那么远，有时联系一下，还很庆幸，那时候的感觉没有变。
那时候多傻啊，两个人走在路上，都能笑到不顾形象地蹲到地上，撑着把伞也要左抢右抢的。
报纸橱窗，学生会办公室，学校小店，报刊亭，食堂。。。
那...分类: 沉淀的印记 -
这几天连着的心情不好。大概是因为离别。以前是饼走了，现在是猩儿。
突然觉得万分的寂寞。总觉着是在失去，失去所有珍惜的东西，在乎的人。
一直是空空荡荡的感觉，除了家没有一个地方可以安身，没有一个地方可以让我肆意，没有一个地方可以让我足够安心。
而即便是家，从爷爷走后或者更早前被抛下那次就已经不完整了。
我已经不清楚我怀抱着这样的感情有多久了，真的太漫长了。而这种感觉在一个...分类: 沉淀的印记 -
2009-06-12一年之后
一年之前的电影再看了一遍，重新哭了一次。
和以前不一样的感情了，以前最难过的时候是M哭的时候，最关注的是两人的感情。
现在却被两句最淡的话给弄得难过起来。总会在脑子里盘旋着，挺难受的。
停留在一年前的人再见到，还是哭了，我总以为出现就出现吧，没什么大不了的了，可真的见到又开始想你为什么不能一辈子不在我眼前晃荡呢。我还以为我好得差不多了，结果是自我催眠，完全扯淡。
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从昨天开始，心情持续低迷了。。。整个人有点昏昏沉沉的，下午睡了个觉，起来头疼更严重。
然后在这种时刻更加会想念一个人。
记得那天问了他们一个问题：如果我和你闹翻了，你说要请我吃饭的，那还请么？
格格说：你咋就想着吃啊。
猩儿说：如果还好着就请。
想想也挺没意思的，有本事直接问当事人去。
后来...分类: 一切开始荒芜 -
回家的时间确定在了30号之后，还没和爸妈说过。
但也知道他们的抱怨了，关于错过的那个婚礼。
其实我很庆幸的。能逃开，对我来说，是很大的恩赐。
有的时候我真的不知道该怎么去面对，该用何种眼光，何种方式去对待。
上次订婚，我知道他也有意地缓和，干了一杯红酒，“新婚快乐”。。。我觉得挺够得了。...分类: 一切开始荒芜 -
那天和猩对话。
骂着：长臂猿。
结果半天没给我个反应。
我：你咋不骂我啊？（好吧，我承认说这话挺欠抽的）
于是我也很光荣地收到之后他们N多人的嘲讽，丫丫的。。。
只是觉着生活就该是这样的，你挤兑着我几句，我再回敬几句，包括日后是否真的会出现的那位，太相敬如宾，没人陪着我让我挤兑几句，也挤兑着我几句，真没啥意思，所以我搞不懂段誉，为啥喜欢王语嫣，美是美，可闷么？
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策划从今天开始完结了，感觉轻松很多，其实开始做的时候真的烦躁，异常烦躁，又赶上失眠，更加不尽心了。
于是干脆把最后的落下了，总是想二十大几页也够了吧，后面的还没行动呢，以后再补上吧。
哎~~结果吧，今个还得补，还得拖上他人一起补，估摸儿咋是最辛苦的。有点小愧疚。
然后又赶上了感冒，╮(╯▽╰)╭
是谁说的：生病的人特脆...分类: 流水中的柴米油盐 -
端午节假快结束了，继续黑白颠倒，甚至有点更甚。
整天宅着，饿着就煮个粽子，连天地吃粽子，万恶的粽子啊，该吐了。。。
好不容易扒上口饭，就快热泪盈眶了。
重新开了个开心，居然唾弃我真名，非赶着让我整个假的处着，丫挺抽的，靠，我的姓很奇特么？都不像真的么？
忒没文化了，连着改几次，楞一次都不理我，你还可以更无知点么，挺怒的。一帮朋友还都不知道我谁？
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时间沉淀下来我会后悔，不是认为不会分开。
只是突然良心发现自己那时候，真的狠绝了。
是不是太伤人，太残忍了，当然现在说这话有这意识也没多大意义。
只是还会不禁想，如果那时候我能不能处理地更好一些，能不能把加注在他人身上的伤害再减小些。
还是挺想抽自个儿的，好像那么长久的时间来也一直摆着受害者的神情，自己也是侩子手。
有的时候会想，之...分类: 一切开始荒芜 -
拖了很久的计划还是写好了，好像分配的无止尽的都是这样的工作，无止境，永无止境地有点可怕。
有的时候想换换了，最后还是别人的两句“不要让我搞文字的”“她满适合写计划的”，然后继续一成不变。
变得有点麻木了，不在乎了，写吧写吧，就是手上的东西再有意义再伟大，管什么想法、构思，像是都和我没半毛钱关系了。无所谓了。
挺悲哀的时候，就像我们，明明...分类: 碎碎念 -
这几天迷迷糊糊地除了睡觉就是睡觉。醒来的时候收到猫短信：你们那有车和卡车撞了，你没事吧？
有点迷茫了，撞了？和她说我没事，压根也不知道这事。
问了下身边的人，中午十一点多的事，不知道这次有多少人离开，有多少人伤心。
好像近来车祸真的很多。或者是以前的自己都不怎么关注。
突然想：如果我没有睡觉，如果我出门，是不是也会出现...分类: 流水中的柴米油盐 -
早上的时候睡到10点多，一直在做梦。被叫起，突然觉得很生气，很想大声说几句，最后还是憋着了。
然后是整天的不顺气。
我挺厌烦这样的，自己还是别人，都不喜欢。怀疑自己更年了，这么点小事就开始隐约动怒了。
或者我以前真的脾气和菩萨似的，自己都不认得了。
最确定的一点是，我还是最会怀念一个人，即使叫我起床，方式也是最温暖舒适...分类: 流水中的柴米油盐 -
凌晨3点的时候，真正意识到是失眠，即使是刻意晚睡也不能避免的失眠。
睁着眼想了很久，没忍住，哭了。
我觉得我该改了，我努力改了。
鲍来看我，捏着我的胳膊：你怎么现在这么瘦？
称下重量，我想我要好好养自己，好好对自己。可是这些日子我都在做什么？又要过几年？
做了两个梦，都是过去的感觉，却又似乎明白现况而努力克制自己，只是背过身，好好地努力地抱紧。醒来的时候呆呆坐了很久，看我...分类: 一切开始荒芜
无忧无怖
如离于爱者，无忧无怖
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